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喵喵我想要个宠我的男人和一个安稳的家 3/2/2009 迷茫上一篇日志已经是两年前的事情了~~~好快啊~~~
很多人来了又走了~~~很多事情已经从激烈变得淡忘或者根本已经不记得了~~~
出国的路以及迈出了第一步~~结下了也只有一个人走~~~坚强独立的走下去~~~
没有人会帮我~~~只有自己一个人~~~
这是一场一个人的战争~~~输赢也只不过是一种状态~~~
不没有什么大不了的~~~~
原本耿耿于怀的事情都已经不再重要了~~~~
一切平静如水~~~~ 10/8/2007 很久了好像很久没有来过了吧~有了新的博客荒废了这里~想留下点什么~
也许已经从他的阴影中走出来了吧~
有时也会心痛可仅仅是痛而已~
一段付出了很久的感情当然会留下些记忆留下些伤痕~~
还好我没有只是徘徊在那些伤痕中、记忆里~
现在的生活不是不好~~
有了自己小小的甜蜜~~
在考研还是就业的抉择中偷偷的漏出一点点空隙
让自己的心有时也充满了幸福的感觉~
我感谢现在给我幸福的那个人~
他让我从前一段感情中走了出来~
并勇敢的去接受爱情的到来~~~
不是说用一段感情去为另一段感情疗伤~
而是真正整理好后~
重新上路~~~
我很幸运遇到了一个真正珍惜我真的宠我的人~
至于爱~~
爱与不爱其实只是习惯与被习惯的一个过程而已~~
不知道什么时候就已经习惯了被他宠着~~
好像这辈子一直在找的就是他~~~
也许时间久了就不会有这种感觉了吧~~~
就像跟他说的那样~~~
明知道两个人在一起必将分离~
明知道两个人的结果会是分手~
明知道可能只是生命中的过客~~
还是要在在一起的每一天都要彼此幸福快乐~~~
哪怕分离就在明天~~
哪怕分离就再下一秒钟~~
还是会用心的认真爱他~
哪怕仅仅只是一秒钟~~~
2/12/2007 引用 如果你碰上这样的男人,你就可以嫁了……
引用 如果你碰上这样的男人,你就可以嫁了…… 5/26/2006 累又一个下午,在机房的下午,学习!我知道我真的可以了,放开所有的心节,去接受新的人,新的事。一切可以更新的东西。也许真的内心还有这不舍,那也只是内心了。在爱情公寓了申请了个房间,天天浇浇花,喂喂狗,还有写日记。学习仿佛里我很远,又很近。明天又一节军事理论课,其实就是节睡觉课,然后回家。周日早上有乒乓球比赛,下午有报告,还有彩排,和训练,晚上有演出。天啊!不要到后天好不好。累!好泪!好累! 4/8/2006 等他分了却离不开他,这是我的悲哀啊!多么的可笑。与其说爱上哥哥事这辈子最大的错,那么爱上他呢?爱上他是不是应该是这辈子最傻的事。决定等他,自己也明白是不可能的,就像决定两年后再说感情的我,在第十三个月就跟了他。这几天想了好多,好多以前的事情,想他,有种快要疯了的感觉。我怕,怕自己直到最后还是摆脱不了。那该多恐怖啊!想和好,却清楚的知道两个人还是会吵,还是会互相伤害,与其这样还不如不和好。让所有的伤害就此停止,让所有的痛苦也一起消失,同样的让所有可能有的甜蜜也一起飞走。也许在对他的依赖中,我真地爱上了他。这也许是老天对我最大的惩罚吧!好吧!既然是惩罚,我接受,把对两个人的惩罚都加在我身上吧!至少这样可以让另一个人好过一些。 2/6/2006 日记05年9月24日
我答应了他,我与我的单身生活说再见了
05年10月20日
他的生日
05年11月18日
他要离开,也就是我又一次失恋了,我的第二场恋爱在不到两个月结束了
我们合好了,他哭了,我也哭了。
05年11月28日
初雪依旧,人却不在,我清楚地知道他不爱我。
05年11月29日
他说话不算数,我哭了,我觉得自己很失败,找了那么就跳了那么多,结果呢?我真的就这样了?
05年12月7日
我想我该和他分手了,可看到他是又爱又恨,他真的爱我吗?
05年12月8日
开始想欣雪,为什么一吵架就想欣雪呢?心好痛,心痛是因为我爱他吗?我不要爱他!我不可以去爱任何人。
05年12月21日
你以为你是他们的什么人,你也许只是过客,他们的宠物,想起来了玩一玩,厌了就丢到一边,无聊时宠一宠,有了新的能满足他们好奇心的就会彻底把你抛之脑后。
05年12月23日
如果新真的痛了,是不是意味着我爱他?你真的爱吗?当伤害堆积到一定的时候是不是该离开了?
05年12月31日
原本打算在今天和他分手的,却没狠下心。哎,你真笨!
06年1月2日
100天了
06年1月20日
现在是凌晨两点吧,我刚看完一本小说,兴奋得睡不着觉,想给你发短信电话停机了,明天不今天就换联通,然后把这条短信发给你。真希望你现在在想我,这种可能性很小。你不是特别无聊时不会想我的,这我倒是很有自信,挺悲哀的。突然想哭又不知道为什么要哭;心痛,却不知道为什么会痛。说了你也不懂,其实想象我们之间到底有些什么,什么没有,什么都没有。好多人问我为什么要和你在一起,我不知道。总觉得其实你也不知道为什么要和我在一起。这是个值得思考的问题。我是不是有点抽风。也许吧,就当我今天吃错药了吧。
06年1月22日
他一点也不了解我,非常不了解。他从来不试图去了解,或许我根本都没有达到需要他去了解的地位。我真笨,比猪还笨。
05年9月18日他出去玩,他不敢碰我的手。喝酒了,好难喝! 11/19/2005 谈论值得珍藏一辈子的话
引用 值得珍藏一辈子的话 谈论如果我们选择离开
引用 如果我们选择离开 11/6/2005 短信开始怀疑一些东西,不知道是什么,也不想知道是什么.把和哥哥的短信留下来,就算是留做纪念吧.
今天想起很多往事.想起那次我骗你跳湖时你生气瞪我的样子,想起一起吃米线你给我夹菜,想起帮我买书时你无奈的样子.
还有呢,你怎么了,受什么刺激了?
你和谭的那段感情是真的吗?你当时怎么会表现的那么幸福?
因为我想离开,他正好出现.幸福是因为我以为自己真的摆脱出你的阴影,后来才发现不是想的那样
我挺感慨的.那次你陪我给王晨挑钢琴曲时,是不是很难受?我记得挑了好久.
没有,我习惯了,也麻木了.给王晨挑其实不难,难在让你满意
我当初是不是不该给你写信,那样你的痛苦是不是会少很多?高考没考好也和我有关,对不?
是,但高考与你无关.
我觉得很对不起你.我可以对不起别人,但我不能原谅自己对不起你.我没有资格做你哥
我不觉得,你不要这样,没什么对得起对不起,一切是天意.即使真的在一起也会分开的,我们不合适,还是做兄妹比较好,就像现在.
我说这些不是安慰你,我现在心理有种难以形容的感觉,你能体会吗?
哥,女人有时是很复杂的,有时又是很简单的,复杂是因为你不知道她想什么,简单是因为她只知道感情用事
现在的感觉好象是站在一个屋顶,然后屋顶突然塌了全身悬空
那是因为你的心在飘,不知该怎样停下来,哥,专心的爱嫂子吧,不要犹豫,不要觉得对不起谁,你有权寻找你的幸福,也许会伤害到某些人,那是不可避免的
你会很珍惜现在的这份感情,全身心的去爱他,坦然面对以后发身的事,对吗?
恩,也许他真的没有我想要的那么优秀,也许他不是别人心中我应该跟的人的样子,品性,我甘心为他牺牲
我和你现在的嫂子不合适,开始时没有考虑清楚跟着感觉走,现在比较现实.我和她没未来,只是现在我没理由分手罢了.
记住,如果以后哥不在了,你要好好照顾自己,好好生活.把哥的那份幸福也活出来.
哥,别这样好吗?如果你不在我怎么办?
我不能再缠着你了.会对你产生影响的.我这一生注定孤独,一切都是天意,不可违.你一定要很幸福.
哥,我知道自己不是陪你终老的人,这是上必定有一个人,只要用心去找一定会找到的 10/6/2005 心情我不知道自己是怎么了,我发现我变了.变了好多.如果以前就这样,好多事就不会发生了.我把该处理的
该说清楚的,都处理了,也都说清了.明天娇会见到他,也许她又要泼冷水了.这也正是她好的地方,不是吗?
我会努力的.也许是太快了,让人没有安全感,一切随缘吧!
9/13/2005 图片感想如果贫穷是一种痛苦,那也只是物质上的。如果身体上的残疾是一种痛苦,那也只是身体的。有人会把它嵌入心灵,那么心灵的痛苦呢?也许心灵的痛苦只是人们自己寻来的。生活的贫苦、造化的弄人只是肉体上的折磨,但当折磨持续,岁月无尽,留给人们心中的剩下了什么?生的苦难、活的艰辛┄┄ 携手走过苦难的人必是相爱的人,后者确切的说是相守之人,他们利经风雨,他们穿越荆棘,为的也许只是些许的饥寒。但正是这“些许”才筑就了他们终生的相守,终生的不离不弃。 也许书中的爱情真的很美,也许传说的故事真的动人,但真正的平实的爱情也许只在那失去单肢后的搀扶,生计无望时的抚慰,或者在简单些就像照片里的他与她。 9/6/2005 大学生活体验大学生活开始一周了,生活紧张而有序。也许是离家较进,并没有一些学长们的感受,但毕竟是离家在外感情变的很脆弱,爸爸的一句话--开玩笑的话--我哭了。不知道为什么哭,只知道有些东西自己出来了,我不想控制,也控制不住。没有军训也许是好事,但教学楼间的穿梭是一种变相的折磨。也许有些重但初来乍到的我就是这样觉得的。 |
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